Moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, ...

 

 

 

Un estomac qui tiraille, un tee-shirt rigolo, un mouchoir, un tampon, un chat, une cigarette, un sourire, un autre sourire, trop de sourires, c'est louche; un estomac qui gargouille, un oeil arraché, une poupée ensanglantée.

 

"La grande brune avec une frange"; "Tu es sage."; "J'aime bien ta veste.", "T'as le nez tout rouge (c'est trop mignon)", "et elle se cache derrière ses cheveux", "t'as les yeux rouges", "t'es belle comme un coeur", "il faut trop que tu me LA présente", "bah pourquoi tu les mets ?", "j'ai envie de te raser la tête", "ça fait peur ta boucle d'oreille", "tu ressembles à... Sophie Marceau, Ocean Drive ou je ne sais quelle fille qui est toujours dans les clips, ou Mary Elizabeth Winstead". Je collecte les mots qui peuvent me donner quelques indices sur comment Ils me voient, les gens. Je me noie dans ma folie. Je vomis, et je vomis encore et encore, à l'infini, leur vie merdique, la mienne. Parfois aussi je ne vomis pas, et je souffre le martyr. Je ne fouillerai plus les messages de Papa. Je ne mangerai plus à m'en faire éclater l'estomac. Je ne ferai plus de bêtises. Non, c'était pour rire, parce que la vie serait terriblement ennuyeuse, sans tout ça. 

 

Et on pagaye, on pagaye. J'ai les yeux rouges et les pupilles troubles; c'était sympa. Je suis rentrée dans ma chambre, et puis ça sentait plus le vomi que quand je suis partie. Le sac s'est percé dans ma poubelle; et les autres sacs dans le plus grand sac dans lequel je les avais caché. J'ai les doigts gelés et du mal à me concentrer sur les touches, mes paupières sont lourdes. Pourtant j’étais mignonne, non, avec mon manteau de petite fille sage et mon béret de parisienne ? 

J'ai besoin d'un homme. Je suis trop ambitieuse, j'ai bien remarqué, que je les ennuie vite. Mais parfois je sais les attirer. Il suffirait que j'en déniche un beau, qui ait l'air de faire l'amour terriblement bien, que je m'assoie à côté de lui et que je lui dise que je le trouve très beau, je peux le prendre en photo ? Moi c'est J., mais tu peux m'appeler comme tu veux. La nuit je rêve que j'ai un ventre en forme de deux cacahuètes collées entre elles au niveau de mon nombril. Y'a du vomi partout dans ma chambre, des bateaux en papiers pendus au plafond et des vieux posters déchirés. Je veux mourir sous un RER, entre Châtelet et Champigny, je sais pas où exactement, ni quand.Et toi, tu t'appelles comment ?





Je veux perdre 10 kilos et m'acheter des bottes à talons. Et aussi... tellement d'autres choses.

Depuis quelques jours j'ai cette drôle d'envie qui me prend; prendre le RER, encore et encore, peu importe pour où. Je crois que j'aime bien ça, rester assise au milieu d'un bruit terrible, de gens bizarres, et bouger sous la terre, ramper, comme un ver de terre, comme Kirikou, et sortir dans un endroit tellement différent de celui duquel je suis partie. Surprise. Essayer toutes les stations, pour voir, toutes les sorties, pour s'amuser.

Je suis tellement triste, parfois. Tellement ennuyée, par ces habitudes vaines à mourir. J'en ai marre aussi, des crises à répétitions, des vomissements sans fin. J'ai l'impression que ça ne s'arrêtera jamais. Pourtant, non, je refuse de me résigner à cette horreur. Je me réveille tous les matins avec des douleurs bizarres aux muscles, on dirait des courbatures mais je fous rien, y'a pas de raisons. Je suis sûre que c'est lié aux vomissements; Et puis quel bordel. Je me dis que je manque de protéïnes, je pense que j'ai mangé un steak haché hier, puis je me souviens que je l'ai vomi. 

Tout ce bonheur qui m'explosait aux oreilles il y a un mois et demi a disparu; il s'est évanouit. C'est effrayant, quand même.


Furieuse envie d'écrire. De noircir des pages et des pages de mots, même s'ils sont vides, puisque de toutes façons tout est vide, maintenant. C'est un joli tourbillon de vanité dans lequel nous avons été entraînés. Ce n'est pas grave. Je vais continuer à être jolie, à ma façon, continuer à ignorer les mecs qui me tapotent le genou pour me faire remarquer qu'ils sont en train de me parler, je vais continuer à essayer de maigrir avec mon pathétisme de petite boulimique, continuer à écouter en boucle la BO de Pulp Fiction, et surtout la partie sur le Royal Cheese et LE Big Mac. Et quand je serai épuisée, quand j'en aurai vraiment marre, j'arrêterai tout, d'une façon où d'une autre. Ou alors je changerai, tout simplement.
Je me ferai un petit trou au dessus du nombril et j'engagerai une armée de petits nains qui y mettront des pailles multicolores pour boire tout ce que j'aurai avalé, que je n'aie plus jamais à m'enfoncer les doigts dans la gorge pour tout vomir.
Je me ferai implanter des écouteurs dans les oreilles pour faire cesser ce silence infernal qui me perce les tympans jour et nuit; et les liseuses de pensées du RER ne pourront plus rien entendre de ce qui me triture l'esprit. Malgré leurs talons rouges vernis et leurs sourcils trop épilés. 
I love you, honey bunny. 

Je crois que je vais arrêter avec L. Ca n'a plus aucun sens. Même si je sais que toute la volonté qui me remplit l'estomac avant de le voir s'évanouit après un baiser; parce qu'il est adorable quand il sourit. La prochaine fois, je le largue pour de vrai, parce qu'il n'a rien compris, parce que c'est MORT. J'aurais aimé qu'il soit encore fou amoureux de moi pour pouvoir lui faire regretter infiniment sa connerie, lui faire mal, un peu, comme il le fait. Mais c'est trop tard, petit amour est parti. 

Je n'arrive pas à m'accrocher assez fort à ce qui me reste; il ne me reste pas grand chose, à vrai dire. Je suis si laide, et si grosse, et si superficielle. Et eux, c'est pire, dans leur superficialité étouffante, ils ne voient pas comme ils sont tristes. Je ne veux pas être comme eux. Je voudrais tomber amoureuse d'un très beau garçon aux cheveux longs, et vivre une vraie passion dévorante, surnaturelle, et mourir d'amour; je vais devenir actrice, alors, ce sera plus simple. 
Il faut que je remplisse cette vie si plate. Je devrais devenir muette, ce serait plus excusable, d'être si silencieuse. Je devrais pleurer parfois, en public, pour me faire remarquer, et sortir de la classe en saignant du nez, de la bouche, des yeux et des oreilles plus souvent. Je veux une vie hardcore, sinon je n'en veux pas. QUEL ENNUI, mon Dieu.

Je voudrais construire des tours interminables d'où jeter des sacs entiers de graines de trèfles à quatre feuilles, pour qu'ils poussent en bas, tout autour de moi. Ils grandiront, et tous mes hommes arriveront, ridicules et nus, les cueillir pour me les offrir; mais je leur jetterai des flèches du haut de ma tour, avec mon arc, et mes plumes dans les cheveux; j'aurais la peau caramélisée, les lèvres pulpeuses, les clavicules un peu trop saillantes; je serai magnifique, et ils s'étendront à mes pieds, une flèche au milieu du front.


Il vaudrait peut-être mieux que je mette des jeans trop grand et des pulls noirs ou gris, que je ne me maquille pas, et que je me cache derrière mes livres d'Histoire-Géographie pour manger mes pommes vertes. Mais franchement, si c'est pour ça que je suis là, je préfère partir.